Свекровь vs невестка: победит дружба?

Конец сказке всегда приходит на свадьбе, и в книжках, и в реальности. Романтика тает в воздухе, и вдруг оказывается, что молодая влюбленная девушка выходит замуж не за принца. Супругом становится чей-то сын, и с этой чужой женщиной начинается долгий, часто мучительный роман длиной в целую жизнь.

Почему невестка и свекровь не могут найти общего языка и есть ли выход в конце тоннеля такой семейной жизни втроем: муж, жена и его мама? Давайте разберемся.

Вы — интересная женщина. Перспективный сотрудник, заботливая мама, рачительная хозяйка. Время идет, ваши достижения одно за другим уходят в небытие. Пенсия освобождает от ежедневного офиса. Старенький муж теряется в своих увлечениях — рыбалке, друзьях, телевизоре. Гости приходят все реже: у каждого свои счеты с рутиной. Постепенно остается один источник подтверждения вашей состоятельности: сын уважает вас как маму, с благодарностью принимает заботу и любовь. Он в вас нуждается, как ни крути. Но и он взрослеет, находит себе спутницу и женится на ней. Не суть важно, приведет сын ее на вашу территорию или в собственное жилье. Ваше гнездо опустело. Страшно стать вот так, враз никому не нужной, правда?

Но вы умная женщина и понимаете, что не все потеряно. По крайне мере, в отличие от этой девочки, у вас за плечами прожитая жизнь. Опыт ведь никому не бывает лишним. Кто, если не вы, скажет ей, что сын не привык жить в таком беспорядке, а по утрам любит свежеприготовленные, еще шипящие со сковороды котлетки из только приготовленного фарша? Он кормилец теперь, и нравится молодой жене или нет, вы ее сумеете убедить, что вставать в 4 утра ради любимого человека — это счастье. Вы не гордая, ради семейного уюта сына найдете время зайти в гости к молодоженам по вечерам, приготовить чего-нибудь вкусненького, сложить аккуратными стопками одежду ребят в шкафах. Ну и заодно проверить, протирает ли сноха пыль на шифоньере: спать в пыли для здоровья не полезно.

А что же молодая? Она теперь в семейной жизни, как рыба в воде. Жена. Ее немного напрягает навязчивость мамы мужа, наставления и критика, безграничная опека и контроль. Но девушка уже давненько покинула подготовительную группу детского сада, ее не нужно учить, как заправлять койку. К тому же у нее есть собственная мама, чтобы терпеть нравоучения старушки. Она достаточно взрослая для того, чтобы объяснить чужой женщине, кто теперь хозяйка этого красивого мужчины. Ставя автограф в документах о бракосочетании, она четко понимает: место свекрови — точно не в ее спальне. Хотя следует отдать должное маме, сын воспитан прекрасно. Поэтому следует понравиться и пенсионерке, она ведь всегда была хорошей девочкой в своей семье...

Вот так косность мышления и уверенность в своей мудрости, с одной стороны, и юношеский максимализм и неумение обозначить личные границы, с другой, порождают массу поводов для непонимания и конфликтов в треугольнике «жена — муж — свекровь». Женщины ждут, что новая родственница станет воплощением лучших традиций семейных ценностей: немногословная бабушка будет отдавать все свое свободное время внукам, а сноха станет второй доченькой, покорной, трудолюбивой и ласковой. И снова жизнь оказывается далекой от фантазий. Как существовать в ней и не рассыпаться на куски от раздражения и обиды?

Шаг 1, самый очевидный. Уйдите с территории свекрови, не живите в одной квартире с ней. Здесь вы опускаетесь на позицию ребенка, подчиненного взрослой женщине. Причем не факт, что инициация в форме рождения наследников избавит вас от этой роли. Сколько бы вы ни старались узаконить свой устав в чужом монастыре, две хозяйки на одной кухне не уживутся, это доказано веками.

Вы с мужем, скорее всего, люди совершеннолетние и заработать деньги на съемное жилье при желании всегда сможете. Другое дело, если муж принципиально не хочет съезжать от мамы. Его устраивает атмосфера безопасности, взятая из детства, и одновременно взрослая жизнь с молодой женщиной. А уж как мама и жена между собой контактируют — дела бабские. В этом случае проблема не в вас, и решать ее нужно в кабинете психолога.

Шаг 2. Не деритесь мужчиной. Женщины, запомните: муж, он же сын — не инструмент для погашения ссоры. Не подушка для слез и стенаний, жалоб на соперницу. Не боксерская груша для тренировки побед над чужой женщиной. Не стоит ставить мужчину перед выбором: или я, или твоя мама. Он не будет выбирать между главными женщинами в своей жизни или выберет не в вашу пользу. Так распорядилась природа, что сын никогда не откажется от матери, если это не патология. Даже если свекровь вовремя не оформила «психологический развод» с сыном, невестке никогда не стать судьей в этом процессе. Да, он может не возразить жене. Он просто уйдет в другую зону комфорта: в алкоголь, болезнь или к другой женщине. Поэтому прежде чем кричать: «Какого черта ты опять просидел весь вечер у своей матери?!» — подумайте, что сделали вы, чтобы муж с таким же энтузиазмом торопился домой. Если нет сил сдержаться от эмоций — говорите с ним. Но не обвиняйте и не ставьте оценку противной стороне. Расскажите, что вы чувствуете, не переходя на личности, и обсудите, как сохранить границы вашей семьи в неприкосновенности.

Шаг 3. Избавьтесь от бесплодных ожиданий. Свекровь ничем не обязана молодой женщине, сходившей с ее сыном в загс. Сноха не обязана быть подругой или практиканткой на экзамене передачи опыта. Это с одной стороны. С другой, ни одна из вас не обязана оправдывать чужих ожиданий. У вас своя жизнь, полная событий, увлечений и радости. Чувствуйте каждое мгновение, живите здесь и сейчас и будьте собой. Просто будьте. И тогда родственникам не останется ничего другого, как перенести свою энергию на другой объект, от которого можно получить обратную связь.

Шаг 4 вытекает из предыдущего. Выйдите вовремя из ролевой игры, встаньте над ситуацией, чтобы вами стало невозможно манипулировать. Чтобы занять позицию наблюдателя, нужно понимать глубинные мотивы поступков собеседника, тогда они перестанут вас задевать. Все просто: старая женщина боится одиночества, боится стать никому не нужной, вот и сыплет советы не к месту. Она и сама не рада, просто не умеет по-другому. Что мешает выслушать их с благодарностью и все сделать по-своему? Если она требует мгновенной реакции, снизить уровень напряжения вновь поможет выход из игры: «я подумаю», «я еще не решила», «перезвоню позже, у нас гости». Остается надеяться, что мудрость мамы даст ей сил не только советовать, но и давать возможность детям принимать самостоятельные решения.

Шаг 5. Обозначьте границы своей семьи. Отношения «свекровь — сноха» изначально не предполагают полного слияния. Свекровь невестке не муж, и молодая девушка пожилой женщине — не сиделка. Если новая семья выстроила определенные границы своему союзу, их следует соблюдать. Остерегаться необдуманного сближения с остальными родственниками. Скажем, отказаться от практики обсуждения вовне возникающих проблем. Тайны молодой семьи — это глубоко личное дело только жены и мужа. Не нужно посвящать в них свекровь, чтобы не выслушивать позже указаний или упреков. Также не стоит рассказывать невестке все будоражащие душу истории бурной молодости сына. Теперь его жизнь — это его ответственность, он вырос.

С другой стороны, защита границ семьи столь же важна. Это нормально, что свекровь бессознательно желает освободиться от напряжения (боязни равнодушия, символической потери ребенка и пр.), поэтому втягивает жертву в свои проблемы. Молодая жена позволяет нарушать границы семьи, внутренне реагируя на провокации, и становится именно такой жертвой. Как этого избежать? Смотрим шаг 4. Станьте внутренне свободной от проблем собеседника. У вас все хорошо, нечем поддержать разговор, но маме благодарны за беспокойство. Третьих лиц без их присутствия вы не обсуждаете.

Что остается понять свекрови? В этой семье нет проблем. Значит она воспитала прекрасного мужчину: благодарного сына, ответственного супруга, заботливого отца. Получается, она состоялась как мать, ее уважает сноха и любят внуки. А что еще нужно для счастья?